¿Cuál es el peor cumpleaños?

En algún momento de este año llegarás a un cumpleaños importante. Feliz cumpleaños, esto es lo que quieren decir.



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Puede que le llegue su período o no.





¿Cómo puedo saber si alguien está en yesca?

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Según AA Gill, esta es la edad en la que puede empezar a fumar, masturbarse y beber. Pero debido a que eres un adolescente de clase media de los suburbios, es mucho más probable que tengas un bar mitzvah que estar cerca de una botella de algo más del cinco por ciento. Si tienes padres realmente geniales o muy irresponsables, es posible que de vez en cuando te arrojen una lata de Foster o un cigarro descarado, y serás la leyenda más grande en el octavo año.





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Estás desesperado por destacar entre la multitud de otros adolescentes aburridos de tu edad. Tal vez tenga una raya púrpura en su cabello, tal vez deje caer el final de su nombre y simplemente se convierta en Oli. Disfrútala. Este es un momento para experimentar con ser tan tonto como sea posible sin repercusiones, porque todos los demás están haciendo lo mismo. Mirarás hacia atrás cuando tengas 20 años y te reirás de lo trágico que fuiste, pero nunca recuperarás la libertad desenfrenada de andar por el lúgubre centro de una ciudad sin nada que hacer y sin dinero para hacerlo.





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Literalmente absolutamente nadie me entiende



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Vea 14, pero agregue chicos de 19 años que se divierten con sus compañeros de forma y el ocasional bombeo de estómago inducido por Lambrini.

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Llegas a los 16 con todo el entusiasmo de alguien que acaba de darse cuenta de que es un adulto y luego te das cuenta de que lo único diferente es que ahora puedes conducir legalmente una cortadora de césped con operador a pie.No es como si no estuvieras teniendo sexo adolescente de mierda en un parque o en el cobertizo de alguien de todos modos, así que la única forma en que puedes celebrar este no hito es haciendo que alguien más te compre algo de WKD para beber en el parque hasta que estés enfermo. Si nadie lo quiere, no es el fin del mundo; ya tiene la edad suficiente para comprar trufas alcohólicas. Cuatro o cinco cajas deberían bastar.



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No le digas a mi mamá

isla del amor australia ganador de la temporada 1

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Comenzaste el 17 lleno de esperanzas y sueños, estimulado por las brillantes películas de Zac Efron y el hecho de que todos en 90210 parecían tener 17 años perpetuos. Pensaste que tendrías tu primer auto, una chaqueta de cuero y el tipo de sonrisa despreocupada que hace que las chicas se desmayen cuando te deslizas por los pasillos de la escuela secundaria. Lo que realmente tiene es un acné horrible y un trabajo a tiempo parcial en el mostrador de pesca de Aldi.

Acéptalo: si todavía no has llegado a la pubertad en este punto, probablemente nunca lo harás. También puede cortarlo.

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Felicidades, ahora puedes unirte al ejército, beber legalmente y, a menos que hayas jodido enormemente tus niveles A, probablemente te dirijas a la universidad pronto. Crees que te diriges a un paraíso de gente librepensadora, alcohol que fluye libremente y sexo libre y fácil. Pero lo que realmente se encuentra es un mundo distópico de pisos pegajosos, VK más pegajosos y vómitos congelados en alfombras raídas. Una vez pensaste en los 18 como el comienzo de tu vida adulta, pero en realidad es el final de tu juventud. Mamá dejará de planchar tus pantalones, empezarás a pagar impuestos y todo irá cuesta abajo desde aquí. Bienvenidos a la edad adulta.

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Disfrútalo mientras dure chicas

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La gente me dice, Will, ¿qué hiciste en tu cumpleaños número 19 y yo me encojo un poco de hombros, me veo un poco desconcertado y simplemente les digo la verdad: no tengo ni puta idea de lo que hice en mi cumpleaños número 19. Cuál es el completo el punto del 19o cumpleaños, el motor que los impulsa, su razón de ser. Emparedado torpemente entre los inexplicablemente enormes hitos de 18 y 21, su 19 es una cancelación completa, lo cual es perfecto. Todavía puede salirse con la suya. Todavía puedes despertarte por la mañana (3:40 pm) con la boca como la entrepierna de un camionero y una polla dibujada en tu antebrazo. Nunca tendrá menos de qué preocuparse que cuando tenga 19 años (literalmente, nada de lo que haga tiene importancia) una vez que se dé cuenta de esto, tendrá el mejor año de su vida.

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A los 19 básicamente puedes hacer lo que quieras

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Ya no eres un adolescente, pagas tus propias facturas en una casa con tus amigos y tienes una novia que realmente quiere tener sexo contigo de forma semi-regular; las cosas se ven bastante bien. Los medicamentos se vuelven más fuertes, los exámenes más fáciles. Disfrútala.

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No esta mierda de nuevo. Ven aquí, siéntate, abre una lata y escúchame un segundo. 21 es una edad de mierda para ser, y un cumpleaños de mierda para soportar. He aquí por qué: debido a la expectativa. Con razón o sin ella, todo el mundo tiene la misma sospecha sobre su cumpleaños número 21: será la mejor noche de mi vida. No es. La mejor noche de tu vida es realmente De Verdad Es poco probable que se corresponda con el día arbitrario y aleatorio que es su cumpleaños número 21. Tus expectativas desmesuradas distorsionarán todo lo que sucede en la noche hasta que recuerdes: nada está a la altura de las expectativas. Me he sentado en suficientes carpas tristes en Gloucestershire para saber que nadie disfruta de su cumpleaños número 21, incluso si la fiesta requiere que todos usen un traje, un vestido, un disfraz de superhéroe o si hay un montón de camareros corriendo repartiendo Prosecco y mini pudines de Yorkshire. . Siempre es mejor viajar con esperanza que llegar. La emoción está en la escalada, no llegar a la cima de la montaña. 21 es una montaña. Ignóralo y la anticipación que fomenta.

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Pero al menos puedes disfrutar de la roseta.

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La edad a la que todo el mundo, sin importar lo cerca que esté de ti, deja de importarle una mierda tu cumpleaños. Claro, intentarán lucir emocionados mientras emiten una interpretación monótona de Feliz cumpleaños, pero la falta total de emoción evidente en sus rostros y en sus voces te dice que ni siquiera pueden molestarse en comer una rebanada de tu pastel de presupuesto.Eso es todo. El principio del fin. Nunca serás un bajista famoso en una banda de rock alternativo y los gemelos nunca serán geniales.

harry demasiado caliente para manejar la edad

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Blink 182 lo dijo, y sigue siendo cierto: no le gustas a nadie cuando tienes 23 años, y probablemente ni siquiera te gustes a ti mismo. Es el año en el que comenzarás a luchar desesperadamente tras tu juventud perdida como una lata de cerveza arrugada flotando en el mar, y procederás a gemir y quejar de una manera que hará que incluso tus amigos más cercanos te resientan. Incluso cuando intente recuperar sus días de gloria, fracasará espectacularmente. Los tres festivales para los que te tomas un tiempo libre, te quemarás la primera noche. Bae no te dejará ir de vacaciones con tus amigos de casa, y de alguna manera seguirás saliendo de tu descubierto sin la bravuconería descuidada que acompañaba a las deudas en tu juventud.

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Tocar

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Ahora tienes oficialmente veintitantos años. Tus aburridos amigos de la ciudad natal tienen hijos legítimos y el resto están comprometidos. Nunca serás considerado un niño maravilloso o un prospecto atractivo, y si no sabes lo que eso significa, bueno, eres demasiado mayor para jugar al puto Football Manager.

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Estás a un cuarto del camino hacia un siglo, como todos los más jóvenes te recordarán repetidamente. A estas alturas, te has dado cuenta de que tus padres nunca han tenido su mierda juntos y, por lo tanto, tú tampoco necesitas hacerlo. En cambio, lo único que importa es que tienes un trabajo bien remunerado y amigos que están felices de compartir sus drogas contigo. No puedes ir a las mismas noches de club llenas de adolescentes que solías ir y eres demasiado mayor para la mayoría de las fiestas en los almacenes, por lo que son bares exclusivos con una estricta política de puertas para ti todos los viernes por la noche. Ahora es aceptable mudarse fuera de la ciudad y convertirse en un viajero diario, mudarse con una novia / novio y comprometerse. Sin embargo, no estás casado, todavía eres demasiado joven para esa mierda. Y por el amor de Dios, no consigas un perro.

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Si 26 fuera una persona, sería Jamie Oliver, con su sonrisa juvenil de ojos muertos y sin piedad mientras exprime sin piedad los últimos restos de diversión infantil de tu vida como pavos crujientes de un menú escolar.

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La mirada de ojos muertos de cualquiera que tenga entre veintitantos y veintitantos años.

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Lo único joven que puedes hacer ahora es morir.

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Aunque al menos todavía tienes ese póster de la universidad

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Cristo, eres viejo. Todos tus amigos se casarán, tendrán hijos y se mudarán de sus horribles pisos en el este de Londres. Es mejor que termines con todo, porque nunca más te volverá a pasar nada emocionante. Prefieres ver un drama criminal nórdico en Netflix que salir el sábado por la noche y no tienes idea de por qué la gente sigue usando la palabra fuego como adjetivo. El mundo se está volviendo aterrador, frío y desconcertante. Su hábito de las drogas recreativas solía ser un poco divertido, pero ahora, con la cara sudorosa y destrozada en el espejo del inodoro, está comenzando a pensar que Skinner en Blinded By The Lights no es la vida glamorosa que pensaba que era. cuando tenías 10 años menos.